Trennungsfaq-Forum

(12-06-2012, 09:58)Ichweißnichtweiter schrieb: [ -> ]Das ist traurig er denkt nehmlich bestimmt wie alle Borde.... ach die Beziehung hat einfach nicht bepasst.

Das wäre eher untypisch. Die meisten mir bekannten Menschen mit Persönlichkeitsstörung verorten Schuld (oder Verantwortung) bei anderen. Zu solch relativ einsichtsvollen Gedanken kommen sie nur, wenn sie gerade den oder die Vernünftigen spielen. Spiel, wie gesagt, mit Überzeugung hat das dann auch noch nichts zu tun.

(12-06-2012, 12:31)Austriake schrieb: [ -> ]Könntest jetzt glatt meine Exe beschrieben haben!
Nur ist das keine Neigung, wie Du schreibst,

Ist nicht von mir, sondern von einer Website für Co-Abhängige:
http://www.coda-deutschland.de/tool-oea-de.htm
Vor dem Ausdruck "Neigung" steht dort auch "Beziehungsstörung", welcher m.E. auch noch verharmlosend klingt.

(12-06-2012, 12:31)Austriake schrieb: [ -> ]Fazit jedenfalls: da eine HPS-lerin keine eigene Persönlichkeit hat, kann sie jede beliebige darstellen, positiv wie negativ.

Darstellen schon, jedoch fehlt ihr deshalb noch nicht die eigene Persönlichkeit.
Natürlich hat eine HPS-lerin eine eigene Persönlichkeit, ebenso wie bei vielen anderen Formen einer PS auch.
Nur eben die Persönlichkeit einer Person mit kaum vorhandenem Selbstwertgefühl (welches von Außenstehenden oft als gegenteilig wahrgenommen wird).
Sie haben im Laufe des Lebens eben gelernt, ihre wahre Persönlichkeit bis hin zur Perfektion zu vertuschen - daher auch teilweise die erstaunlichen Fähigkeiten zu überzeugendem Schauspiel.
Menschen gänzlich ohne eigene Persönlichkeit dagegen dürften z.B. an einer Dissoziativen Identitätsstörung erkrankt sein.

Günter Köhnken, ein psychologischer Sachverständiger und der entscheidende Gutachter im Fall Jörg Kachelmann hat dazu Sabine Rückert von der ZEIT ein sehr aufschlussreiches Interview gegeben:
http://www.zeit.de/2008/15/Interview-Koehnken

(12-06-2012, 17:33)Pistachio 00 schrieb: [ -> ]Günter Köhnken, ein psychologischer Sachverständiger und der entscheidende Gutachter im Fall Jörg Kachelmann hat dazu Sabine Rückert von der ZEIT ein sehr aufschlussreiches Interview gegeben:
http://www.zeit.de/2008/15/Interview-Koehnken

Sehr interessant, auch sein eigener Werkzeugkasten (Chronologie brechen etc.)

Ja..auch sehr interessant diese Aussage:

Zitat:ZEIT: Warum sind es vor allem Frauen, die durch Falschbezichtigungen auffallen?

Köhnken: Persönlichkeitsstörungen treten bei Frauen deutlich häufiger auf diese Weise zutage. Bei Männern äußern sie sich anders, zum Beispiel durch Aggressionsdelikte.

Aus Borderlinersicht:

Also ich war am überlegen, ob ich so etwas habe, bin aber doch sehr erschrocken wie viel Hass einige Borderlinern entgegen bringen, denn dies ist eine Krankheit, wo die Betroffenen nichts für können und einige mit Therapien ankämpfen, oder sich versuchen in den Griff zu bekomen.
Ob ich es habe weiß ich nicht, mir hat eine Internetbekanntschaft geraten mich darüber zu informieren, da sie das auch hat und da ist mir auch aufgefallen, dass die beiden letzten Beziehungen die sie hatte (2 in drei Jahren, wo sie mit dem einen als ich sie kennen lernte schon länger zusammen war) dem Thema hier doch sehr ähneln von der Beschreibung ihrer seits, ihr fielen einige Verhaltensmuster an mir auf, die wir gemeinsam haben. Sie spielt hierbei nicht die große Rolle. Da sie mir im Vertrauen geschrieben hatte.

Zu mir:

- Ich bin ohne Vater aufgewachsen, meine Großeltern und meinen Onkel habe ich sehr früh verloren, genauso wie meine Babysitterin, die ich mochte, die nach zwei Jahren vermisst werden tot aufgefunden wurde. Ich war sehr Tierlieb und wohnte auf den Bauernhof, so hatte ich irgendwann Bindungsängste, weil es mir vorkam, dass mir alles was mir lieb ist weg genommen wird. Meine Familie war von Anfang an nur die Hälfte, da alles was mit meinem Erzeuger zu tun hatte nichts von mir wissen wollte, was mich sehr belastet hatte (gerade wenn ich bei Freunden mit heiler Familie war), durch den Tot meiner Oma, die dort wo wir wohnten damals wegen der Mauer hingezogen ist, verlor ich dann auch den Kontakt zur Ost - Familie, sie war die jenige, die diese Familie zusammen hielt, was mir wichtig war und ich auch brauchte. Das meine Mutter mich von meinem Erzeuger fern halten wollte zu meinem Schutz, konnte und wollte ich als Kind nicht begreifen, er war Alkoholiker und wurde oft aggressiv auch mir gegenüber, deswegen verließ sie ihn, als ich 2 Jahre jung war.

- Später kam dann ein Umzug. Ich hatte viele Freunde, dort wo ich wohnte und meine Geburtstage immer sehr groß gefeiert, da wir drei Tage vor meinem Geburtstag umgezogen sind, war ich dann in der neuen Heimat traurig nun ganz alleine an meinem Geburtstag sein zu müssen, dazu kam, dass ich in der neuen Schule keinen Anschluss fand und Mobbingopfer wurde, da ich es nicht einsah aus Gruppenzwang zum Nazi zu mutieren oder mit dem Rauchen anzufangen, dennoch spürte ich dass ich irgendwas brauche um meine Gefühle zu betäuben, wie jedes Teenie-Mädchen las ich natürlich auch bestimmte Zeitschriften, wo dann auch vom "Ritzen" berichtet wurde, ich konnte mir nicht vorstellen, dass dies süchtig machen könnte oder hilft, aber doch das tat es, dies wurde mir recht schnell klar.

Auch der neue Freund meiner Mutter entpuppte sich als Psycho, der bei Streitigkeiten gerne seinen Vater mit einem Gewehr bedrohte. So verschanzte ich mich immer mehr in mein Zimmer und blieb in meiner kleinen Welt, da meine Mutter arbeiten war, wie immer, denn für sie hatte Geld immer mehr Bedeutung, als für ihr Kind da zu sein, zumindest fühlte ich mich schon immer sehr von ihr vernachlässigt. Auch das ich die Schule wechseln wollte, interessierte sie nicht, sie wunderte sich nur, dass ich dauernd geschwänzt hatte, zur Schule ging, wenn ich ausgeschlafen hatte, den Wecker so gegen die Wand schmiß, dass riesen Löcher dort waren, dauernd sitzen blieb, ich keine Hausaufgaben machte, mich ritzte und die Musik, die ich hörte immer aggressiver wurde.

- Dann kam endlich die Trennung, mir wurde versprochen in meine geliebte Heimat zu ziehen und was war statt dessen? Sie verliebte sich in ihren Arbeitskollegen und blieb dort, somit blieb ich auch auf der "Höllen-Schule", natürlich hatte ich einen riesen Hass gegen den neuen Freund meiner Mutter, weil er der Grund war, das es nicht zurück ging, er konnte das nicht wissen, er konnte da nichts für, das ich all diese Probleme hatte und er hat sich auch bemüht mit mir klar zu kommen, aber das Problem war: Ich kam nicht mehr klar. Er hat mir auch ein Treffen mit meinem Erzeuger organisiert, damit ich ihn endlich kennen lernen konnte. Dieser ging an mir vorbei und zeigte nur Interesse an meiner Mutter, ich selber kannte ihn nur als brutalen Alki aus ihren Erzählungen und dennoch ließ meine Mutter mich alleine mit ihm los fahren. Zu meinem Glück waren zu der Zeit Hosen mit riesen Taschen in Mode, so hatte ich zur Sicherheit ein Messer mit, da man oft liest, dass Kinder von Vätern missbraucht werden. Dazu kam es zu meinem Glück nicht, dennoch war ich schockiert, das mein Erzeuger mir nur Kinderfotos zeigte auf denen ich nackt war. Danach meldete er sich nicht mehr, da ich ihm zu anstrengend war, auch Unterhalt wollte er bald nicht mehr zahlen.

- Später in den Beziehungen war das Gleiche, alles wonach ich mich sehnte war ein bißchen Liebe, endlich mal jemand der mich liebt und akzeptiert so wie ich bin und mir das auch zeigt.
Da geriet ich dann als erstes an jemanden, der nur offene Beziehungen führen möchte und war verliebt, weil er sich so sehr um mich bemühte, mein Verstand sagte mir "Das hälst du nicht aus!" aber ich ließ mich von meinen Gefühlen leiten und es war wirklich hart, mit ihm weg zu gehen und wie ein dummes Ding, was inzwischen auch jeder von mir Dank dieser "Beziehung" hielt in der letzten Ecke zu sitzen, damit er andere [Unterschreitung des Mindestniveaus] abschleppen kann, ich habe dann alles daran gesetzt nur das Negative in ihm hervor zu heben, um mich endlich gefühlsmässig von ihm befreien zu können. Dies klappte nach sechs Monaten, es war eine lange Zeit des Leidens.

Dann verliebte ich mich in jemanden, der nur Freundschaft wollte, aber in einigen Dingen natürlich nicht abgeneigt von mir war, dies merkte eine, die versuchte sich mit mir anzufreunden, weil die scheinbar Spaß daran hat Leuten weh zu tun, sie machte sich ganz gezielt an den jenigen ran, meinte aber zu mir, dass er angeblich nicht ihr Typ sei, kurze Zeit später waren die zusammen und sie habe nicht bemerkt, dass ich Interesse an ihm hätte.

Dann weiß ich nicht ob das zum Trösten war, oder verliebt sein. Ich fand den Ex meiner Freundin von Anfang an nicht schlecht, da sie schon sieben Monate einen Neuen hatte und glücklich mit dem zu sein schien, habe ich mir ihren Ex geschnappt, dieser muss ich zugeben hatte nicht das beste Bild von mir gehabt, wenn wir uns trafen, dann ind er Disco und jedes mal war ich voll wie ein Eimer, sowie mit neuen Schrammen übersät, der dachte eventuell ich bin ein totaler Junky, dennoch sagte er zu mir nach zwei gemeinsamen Wochenenden, dass obwohl unsere Sternzeichen nicht zusammen passen (der größte Schwachsinn den ich je hörte) er es mit mir versuchen möchte, daraufhin meldete er sich aber nicht mehr bei mir, von anderen erfuhr ich dann, dass er eine Freundin hat, diese hatte allerdings nicht meinen Namen, nun wußte ich dann von anderen was los war, auch sehr "schön" und die Freundin setzte daraufhin das Gerücht in die welt, dass ich mich an alle Ex-Freunde von meinen Freundinen ran schmeißen würde, daraufhin merkte ich auch, dass sich viele Frauen für meine Freundinen hielten, die ich gar nicht mochte.

Daraufhin hatte ich genug von Männern und wurde schon leicht aggressiv, wenn man(n) mich nur ansah und wenn man mich dann noch ansprach gab es eine Abfuhr sondergleichen.
Irgendwann nach über einen Jahr fühlte ich mich dann doch wieder bereit eine Beziehung zu versuchen. Auch da merkte ich gleich am Anfang, dass es nicht gut werden würde, da der Altersunterschied doch recht groß war mit 13,5 Jahren, meine Mutter fragte mich daraufhin, ob ich in ihm einen Vaterersatz suchen würde, dies kann ich bis heute nicht beantworten. Dennoch benahm er sich, als sei er mein Vater, da er es bei seinen Eltern täglich sah, dass seine Mutter sich alles von seinem Vater vorschreiben ließ, so durfte ich dann bei ihm obwohl ich dort wohnte kaum etwas. Ich musste fragen, wen ich zu Besuch haben darf, dann kam oft der Kommentar "Nein, die nicht, die hat eine Hakennase!" aber gekannt hatte er sie nicht, nur auf das Äussere festgelegt, ich musste fragen ob ich an seinen Computer durfte, er hat nichts im Haushalt gemacht, ich habe es getestet, ob er sich dazu mal bewegen würde, aber aufgegeben als man über alles stolperte, durfte mir dann noch anhören, dass ich faul sei.

In meiner Ausbildungsstelle bekam ich auch immer den Frust ab, da war ich nur die dumme kleine Auszubildene, die muss das ja abkönnen, so wurde ich auch nicht wie im Vertrag von den Arbeitszeiten eingeteilt, musste von 06.30 Uhr bis 18 Uhr arbeiten, zusätzlich auch an den Wochenenden und wehe ich hatte mal so lange Pause gemacht wie die Teilzeitkräfte und wenn ich krank war sollte ich nicht zum Arzt, sondern arbeiten.

Ich war inzwischen Meisterin darin mir alles schön zu reden, so fand ich die Beziehung auch irgendwann doch toll und da der Kinderwunsch groß war, wurde ich dann sogar schwanger, nun hatte mein damaliger Freund aber einen totalen Höhenflug, meinte das ich ihn nie verlassen würde und behandelte mich richtig wie Dreck, somit hatte ich oft Depressionen gerade sehr extrem, wenn es kurz vor seinem Feierabend war, denn ich hatte es mir dann zur Aufgabe gemacht, mich zu beobachten, wann dies eintritt, ich hatte dann seine Mutter vor Augen, die wegen der Beziehung zu seinem Vater in Therapie ist und dachte mir, dass ich nicht so enden will, als ich dann Schluss machte und uns (dem Kind und mir) eine Wohnung suchte, drohte er mir mit allen möglichen Mitteln das Kind weg nehmen zu lassen, oder weil er wußte das es mir wichtig ist, das es mit Vater aufwächst, sich nicht um das Kind zu kümmern.

Meine Mutter ließ mich auch wieder im Stich, ich hatte eine Wohnung, aber diese konnte ich nur mit einer Bürgschaft bekommen, diese wollte sie mir nicht unterschreiben, so fiel ich weiter in ein tiefes Loch und musste obwohl Schluss war mit meinem Ex sechs Monate weiterhin bei dem Vater meines Kindes bleiben, womit meine Probleme alles andere als besser wurden, ich hatte es zwar inzwischen nach sieben Jahren Geritze geschafft, wegen meinem Kind damit aufzuhören, dennoch war ich jedes mal kurz davor und auch da wurde es mir noch wichtiger als es mir vorher schon war mich hinter einer Fassade zu verstecken, denn ich wollte nicht mein Kind mit rein ziehen, es sollte nicht sehen, dass es mir schlecht geht, was der Vater mir antat und mich als starke Person empfinden, wo es dieses Drama doch schon beid er Oma sah.

Ich hatte mir vorgenommen als Schluss war das Singel-Leben zu genießen, nur leider kam alles wieder ganz anders, es war jemand da, der großes Interesse an mir zeigte, den ich sehr nett fand, ich war mehr als hin und her gerissen, mein Verstand sagte mir: "Stürz dich nicht von einer in die nächste Katastrophe!" aber ich hörte wieder auf meine Gefühle, die mich wieder einmal überrannten, am Anfang war alles wunderbar und ich war glücklich, doch umso mehr man sich kennen lernte, umso eigenartiger wurde diese Beziehung, er hielt mich auch noch nach 3 Jahren aus seinem Leben raus, ich kenne weder seine Wohnung, noch seine Familie oder engeren Freunde, er bleibt obwohl wir uns selten sehen auch an den Tagen weg, an denen wir Zeit für einander hätten, so habe ich wieder krampfhaft versucht, mich gefühlsmässig von ihm zu lösen.

Dies klappte auch Dank eines Mannes, den ich kennen lernte, wo wieder der Verstand mich warnte, dass dieser nur das Eine als sein Ziel sieht, doch alle und auch ich glaubten eines Tages an sein hervorragendes Schauspiel, dass dort Gefühle zu sein scheinen, inzwischen bin ich der Überzeugung, dass auch er Borderliner ist, er hat zwei Kinder, seine Ex-Frau soll ihn geschlagen haben und sowieso sind die Frauen bei ihm immer die Bösen, er raucht, trinkt gerne Alkohol (Alkoholiker ist er nicht), neigt sportlich zu Extremen, so dass er inzwischen mit unter 30 Jahren auch Verschleißerscheinungen hat, er prallt mit seinen Weibergeschichten, selbst bei mir in der Beziehung, wenn er keine Beziehung hat, holt er sich bestimmte Sachen bei Ex-Freundinen und auch der Grund warum Schluss war nach nur zwei Wochen war mehr als albern zumal er der Überzeugung ist, dass es drei Wochen waren, wobei er so gut in Mathe sein will, wir waren 16 Tage zusammen, wovon er die letzten drei auch Abstand von mir wollte, mich ignorierte und sich weder auf meine Mails, Sms, noch Anrufe am vorletzten Tag meldete, alles was ich wollte war nicht mehr in Ungewissheit zu sein und ja deswegen habe ich vielleicht überreagiert, ich hatte eine Bekannte von ihm auf ihrer Arbeit angerufen, weil ich ihren Rat brauchte, da sie ihn besser und länger kannte, ich wollte wissen ob es sich lohnt um ihn zu kämpfen, was sie bejahte (im Nachhinein schrieb sie mir, dass sie sich die Namen seiner [Unterschreitung des Mindestniveaus] gar nicht mehr merkt, weil das so viele sind, somit wurde ich auch von ihr verarscht). Ich habe ihm in einer Mail geschrieben, was los ist, wie es mir geht wie ich mich fühle und ich weiß auch, dass ich es weg lassen hätte sollen, das ich wieder kurz vor dem Ritzen bin.

Als er dann Schluss machte über Telefon, war es als würde bei mir ein Schalter umgelegt werden, auf einmal empfand ich nur noch Hass und Wut. Daraufhin rief ich seinen Vorgänger an, den ich wegen ihm verlassen hatte, um die Beziehung mit dem zu retten. Dieser ist sich scheinbar genauso unsicher, ob das wirklich eine Zukunft mit uns hat, wie ich es bin, ich selber bin am überlegen, ob ich mit ihm zusammen sein will, weil ich nicht alleine sein will, oder ob es wirklich Liebe ist, ich weiß nur, dass ich jemanden verlassen habe, der mich liebt, denn er hat mir geschrieben als ich Schluss machte wie er sich fühlte und er weiter eine Beziehung mit mir möchte, ob ich wirklich das wegen so einem aufgeben wollen würde, ich war so doof und tat es, weil ich wieder einmal von meinen Gefühle überrannt wurde.

Momentan bin ich wieder kurz vor dem Ritzen, fühle mich innerlich auch wenn ich ein wunderbares Kind habe mehr als leer, auf Arbeit so wie vor meiner Kleinen mache ich einen glücklichen und ausgelassenen Eindruck, aber ich weine sobald ich alleine in meinem Zimmer sitze, ich habe mich auch nicht imemr unter Kontrolle und bin leicht reizbar, so dass ich damit wieder jemanden weh tue, der mich liebt und zwar meinem Kind, weil dieses auch wenn ich es noch so sehr liebe mich all zu oft zur Weißglut bringt mit Kleinigkeiten, über die sich sonst keiner so aufregen würde, wenn ich dann das traurige Gesicht sehe, bremse ich mich allerdings sehr schnell wieder und fühle mich alleine sowie eine Schwerverbrecherin, die allen, die sie mögen nur Unrecht tut, deswegen bin ich froh darüber kaum Freunde und andere Kontakte zu haben, da ich niemanden weh tun will und das Gefühl habe, dass es keiner lange mit mir aushält.

Ich weiß es ist für einige viel zu lang und wird kaum Beachtung finden, aber nach all dem was ich hier las, war es mir wichtig dies zu schreiben.

Willkommen hier, FrauE.

Bitte sei so gut und strukturiere Deinen Beitrag so, daß er besser lesbar wird.

Danke.

Ps.: Ich möchte mich für die Rechtschreibfehler entschuldigen, ich habe es auf Arbeit geschrieben und somit wurde ich oft gestört beim verfassen des Textes.
Bei dem jenigen, den ich erwähnt hatte, der wohl auch Borderline hat: Er hat nach dem er Schluss mit mir machte und ich ihm geschrieben hatte, um ihm genauso weh zu tun wie er mir weh tat, dass ich es an dem Schlusstag gleich wieder mit meinem Ex-Freund versuchen möchte und er somit für mich vergessen ist, meine Sachen weg geworfen, die ich bei ihm hatte, unter anderem gehörte auch davon etwas meinem Kind, ich selber finde es dennoch egal wie etwas zu Ende geht eigentlich für Selbstverständlich, dass man dem jenigen die Sachen wieder gibt, wenn Schluss ist, wenn man noch etwas vom Ex hat, egal wie es ausgegangen ist. Er darf auch seine beiden Kinder nicht sehen, soll sogar den neuen Freund seiner Ex-Freundin verprügelt haben, angeblich, weil dieser seinem Kind mit Absicht weh getan hat, aber im Nachhinein bin ich am zweifeln, ob überhaupt irgendwas wahr ist, von dem was er mir erzählt hatte und vor allem frage ich mich, was er seinen Freunden über mich erzählt, nachdem Schluss ist, da ich mich von seinen Freunden fern halten soll.
Ich würde mich sehr über Feedback freuen, denn ich denke in einigen Dingen, kann man denke ich, mir als Borderlinerin auch mal Verständnis entgegen bringen. Es ist nicht so, dass ich Fehlerfrei bin und das mir nur schlechtes im Leben passiert ist, aber ganz ehrlich: Wie würde es euch nach solchen Situationen gehen?

Auch wenn man uns Männern nachsagt, wir hätten den Verstand in der Hose-

aber gar so hirnlos von Beziehung zu Beziehung zu torkeln, das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Austriake

Hallo FrauEinerlei,

(20-06-2012, 10:51)FrauEinerlei schrieb: [ -> ]Ich würde mich sehr über Feedback freuen, denn ich denke in einigen Dingen, kann man denke ich, mir als Borderlinerin auch mal Verständnis entgegen bringen.

Offenbar bist Du irrtümlich in dieses Forum geraten.
Das hier ist kein Borderline-Forum, sondern vor allem ein Väter-Forum.
Dein Text ist zudem nicht lesbar.
Ich empfehle Dir, Dir in diesem Forum Hilfe zu suchen, das passt wesentlich besser für Dich:
http://www.psychotherapiepraxis.at/pt-fo...m.php?f=16

Ich hingegen begrüße jeden Beitrag, der die hier oft recht verquere Sicht auf diese Phänomene klären hilft.

Und Dank der FrauE. für ihren Mut, sich gerade deshalb HIER zu öffnen.
.

(20-06-2012, 10:18)FrauEinerlei schrieb: [ -> ]ich selber kannte ihn nur als brutalen Alki aus ihren Erzählungen und dennoch ließ meine Mutter mich alleine mit ihm los fahren.

Soviel zu der Zuverlässigkeit der Aussagen alleinerziehender Mütter über die Väter ihrer Kinder!

Insgesamt lese ich hier aber keine Darstellung von Borderline. Eine dahingehende Diagnose würde mich sehr verwundern. Selbstverletzendes Verhalten kommt zwar bei Borderline vor, ist aber für sich allein noch nicht ausschlaggebend. Selbstverletzung angelernt und niemand war da, zu verhindern, dass das zur dummen Angewohnheit wird!

Natürlich war die Mutter unterwegs, um Geld zu verdienen, aber dass das als Liebesentzug empfunden wurde, resultiert wohl eher aus der grundsätzlichen Gleichgültigkeit Deiner Mutter Dir gegenüber.

Was nach meinem Verständnis aus dem Text herüberkommt, ist eine tiefgehende psychische und soziale Verwahrlosung. Die Aufgabe, eine Diagnose zu stellen hat hier aber niemand, dafür wäre ein Besuch beim Arzt notwendig.

Bin derselben Ansicht: Die Schilderung von FrauEinerlei deutet nicht Borderline hin. Hier sind andere Dinge schiefgelaufen und haben zu psychischer und emotionaler Erosion geführt. Einiges davon ist durchaus zu verbessern, die Aussichten dafür erscheinen mir besser wie das in einem Borderlinefall wäre. Aber die Übergänge sind wohl fliessend.

es gibt ja auch frauen die in beziehung mit eine borderliner ist und da ist es sehr schwear während des streits einfach weg zu gehen. Und wenn man noch zwei kleine kinder hat..will man ja als erstes das die es gut haben.

ist da dann wirklich keine der es hingekriegt hatte mit einem B.?

Hi alle zusammen!
Ich habe hier gestern einige Seiten durchgelesen.. Ich habe eine Borderline Störung und wollte einfach nur rausfinden ob eine Beziehung möglich ist. Das es jemand hinbekommen hat. Ich will niemanden unglücklich machen und gehe keine Beziehung mit einem Mann ein.
Ihr habt sehr viel Hass gezeigt. Ich bin keine Kreatur, ich bin ein Mensch. So wie ihr nicht perfekt seid, so bin ich es auch nicht. Ich bin nur etwas anders! Früher dachte ich, ich bin ein emotionales, depressives Sensibelchen, jetzt weiß ich es besser.
Ich hatte eine sehr lange Beziehung. Wir haben ein Kind zusammen, mein Ex darf unser Kind immer sehen, einzige Bedigung ist, dass er sein Leben im Griff hat. Er ist und wird immer der einzige Vater für unser Kind bleiben. Ich würde nie zulassen dass es anders sein könnte oder sein wird!
Ich gestehe, dass ich Angst hatte alleine zu bleiben. Und als ich die Beziehung beendet habe, wollte er nicht los lassen. Ich bin mit einem, wortwörtlich, blauen Auge aus der Beziehung gegangen. Für mich ist es mit Gewalt geendet. Dabei bin ich doch diejenige, die doch Gewalt anwendet, wenn man nach euren Erfahrungen geht.
Ich bin klein, habe große Augen und bekomme oft das Gefühl, den Beschützerinstinkt zu wecken. Dann möchte ich dem jenigen gegen das Schienbein treten! Verdammt, ich brauche kein Schutz, kein Mitleid und kein "Reden"! Ich brauche kein "Opfer" an meiner Seite. Keinen willensschwachen Mann, den man leicht manipulieren kann. Ich bin zu faul zum manipulieren und beherrschen. Ich hatte nie Lust meinen Partner zu unterdrücken, wie es sehr viele Frauen tun. Wenn, dann sollte es ein starker Mann sein. Meine Wut richtet sich nur gegen mich.
Mein Ex ruft mich oft an wenn er Sorgen hat. Ich habe ihm oft geholfen, trotz dessen wie es geendet hat. Eine Rückkehr wird es nie geben. Aber da wir ein gemeinsames Kind haben, möchte ich ein freundschaftliches Umgang miteinander. Ich bestimme nichts, wenn es um das Wohl des Kindes geht kann ich schon mal eine Forderung stellen.
Ich will mich keinesfalls als gut darstellen! Ich kann schon .. wahnsinnig machen und weiß es. Das heißt, ich nehme es bewußt wahr, was ich mache, auch wenn ich nicht immer die Kontrolle über mich habe. Aber ich bin keine Kreatur.

MfG Jamie

@jamie
bevor mal als borderliner eine beziehung eingeht, sollte man erst mal die bl-störung behandeln lassen. dass borderliner auch ihre sehr liebenswerten seiten haben ist bekannt, das kompensiert das restliche elend leider auch nicht.

Ich mache eine Therapie und hoffe sehr stark, das es mir sehr hilft. Aber zeigt mir einen Mann, der sagt:"Ach, du hast eine psychische Erkrankung?! Ist mir egal!" Auch hier wurde öfters geschrieben, man(n) solle einen Bogen um BL machen. Ich möchte einfach selbst niemanden unglücklich machen, weil ich bin wie ich bin.
Es ging mir auch mehr darum dass man nicht alle in ein Topf wirft.

ein bl der von sich aus eine therapie macht ist allerdings recht selten zu finden, ich wünsch dir dabei viel erfolg. was deine suche nach einem mann angeht: es wird sich früher oder später schon einer finden.

Zitat:Hi alle zusammen!
Ich habe hier gestern einige Seiten durchgelesen.. Ich habe eine Borderline Störung und wollte einfach nur rausfinden ob eine Beziehung möglich ist. Das es jemand hinbekommen hat. Ich will niemanden unglücklich machen und gehe keine Beziehung mit einem Mann ein.
Ihr habt sehr viel Hass gezeigt. Ich bin keine Kreatur, ich bin ein Mensch. So wie ihr nicht perfekt seid, so bin ich es auch nicht. Ich bin nur etwas anders! Früher dachte ich, ich bin ein emotionales, depressives Sensibelchen, jetzt weiß ich es besser.
Ich hatte eine sehr lange Beziehung. Wir haben ein Kind zusammen, mein Ex darf unser Kind immer sehen, einzige Bedigung ist, dass er sein Leben im Griff hat. Er ist und wird immer der einzige Vater für unser Kind bleiben. Ich würde nie zulassen dass es anders sein könnte oder sein wird!
Ich gestehe, dass ich Angst hatte alleine zu bleiben. Und als ich die Beziehung beendet habe, wollte er nicht los lassen. Ich bin mit einem, wortwörtlich, blauen Auge aus der Beziehung gegangen. Für mich ist es mit Gewalt geendet. Dabei bin ich doch diejenige, die doch Gewalt anwendet, wenn man nach euren Erfahrungen geht.
Ich bin klein, habe große Augen und bekomme oft das Gefühl, den Beschützerinstinkt zu wecken. Dann möchte ich dem jenigen gegen das Schienbein treten! Verdammt, ich brauche kein Schutz, kein Mitleid und kein "Reden"! Ich brauche kein "Opfer" an meiner Seite. Keinen willensschwachen Mann, den man leicht manipulieren kann. Ich bin zu faul zum manipulieren und beherrschen. Ich hatte nie Lust meinen Partner zu unterdrücken, wie es sehr viele Frauen tun. Wenn, dann sollte es ein starker Mann sein. Meine Wut richtet sich nur gegen mich.
Mein Ex ruft mich oft an wenn er Sorgen hat. Ich habe ihm oft geholfen, trotz dessen wie es geendet hat. Eine Rückkehr wird es nie geben. Aber da wir ein gemeinsames Kind haben, möchte ich ein freundschaftliches Umgang miteinander. Ich bestimme nichts, wenn es um das Wohl des Kindes geht kann ich schon mal eine Forderung stellen.
Ich will mich keinesfalls als gut darstellen! Ich kann schon .. wahnsinnig machen und weiß es. Das heißt, ich nehme es bewußt wahr, was ich mache, auch wenn ich nicht immer die Kontrolle über mich habe. Aber ich bin keine Kreatur.

Dick zitierten texteile, BITTE nochmal darüber gedanken machen, und wenn du magst.. äussere dich hier nochmals dazu!

Auch von mir ein herzliches willkommen..
Keine sorge, wir sind alle menschen..
Gewissen hass ist da, okay null problemo.. ist eben in emotionen geschrieben worden.. Zeit heilt alle wunden.
Danach sieht die welt bei einzelnen fortschrittlicher aus..

@expat:
Danke. Was den Mann angeht..nein, Danke!

ich habe dies fast ziemlich genau so erlebt plus noch selbstverletzungen. blöd für mich das ich die frau und er der
mann war und mir körperlich stark überlegen. nach dem zweiten
angriff habe ich meine sachen gepackt und auf keine kontaktauf-
nahme seiner seits reagiert. seinen deponierten brief welcher er
wie er schrieb bei unserem lieblingsbaum (es ist sein lieblingsbaum)
ablegte habe ich auch nicht geholt. ich habe ein starkes umfeld und
eine starke psyche und lies mich nicht kleinkriegen. bei mir ist er wohl aus dem grund, dass meine eltern und eine freundin in direkter
nachbarschaft wohnen nicht mehr aufgetaucht, da er eine konfrontion
mit Ihnen vermeiden will. er lebt seine wut oder eben auch das ich hab dich so geliebt, auf facebook aus. natürlich erzählt er auch dem immer wechseldem bekanntenkreis die horror story über die böse ex. aber sonst habe ich nun entlich meine ruhe.

Hallo,guten Morgen,

... Ich weiß, dass das Thema Borderliner schon oft thematisiert wurde und konnte mich oft wiederfinden und identifizieren...
...es ist ein tiefer Schmerz...die Frage nach dem "WARUM"...und alles bleibt ohne Antwort-leider. Die mögliche Antwort kann nur der vermeintliche "PARTNER" geben,aber es kommt nichts ausser Ignoranz.Das Leiden verstärkt sich. All die Lügen, das Warten auf Antwort, diese Theatralik wie ein guter Schauspieler...DU gibts alles...alles,vor allem Liebe,Geborgenheit,Zuversicht. ..gehst über Deine Grenzen.Ob "HELFERSYNDROM" hin-oder her...DU erwartest etwas,ja nur etwas rückzuerhalten,etwas Aufmerksamkeit. Bettelst förmlich darum und wirst sooo oft im Regen stehengelassen.Ich unterteile das mal in die für mich empfundenen Phasen....

1. Phase-"Kennenlernen"

Meine "PARTNERIN" war 49 J., hat einen 8 jährigen Sohn.Sie ist selbstständige Friseurin im mobilen Service Bereich HH.Verdient sehr gut,hauptsächlich mit Brautevents,legt viieeel Wert aufs Äussere...blondiert,Löckchen,Extensions etc.,teuren Schmuck,Einladungen von VIP´s ,gern mal gut essen gehen (mal 1 Glas Wein für 50€...der EX,so fern erwähnt,Lamborghini,Ferrari...ABER GELD,so sagte sie, sei nicht alles...ha ha...im Wesen sehr kokett,dominant,bewusst eine "Madame" zu sein...will umworben werden..warum auch nicht???

Immer wieder,angeblich aufgrund ihrer Arbeit,die ewigen Erzählungen,wie sehr sie insbesondere die Männer,aber auch Frauen bewundern...alle sind soooo "süß"..im gleichen Satz konnte das aber gleich revidiert werden...z.B. so süß der Typ,aber er wollte mich ins Schlafzimmer ziehen...was denkt der???.ich bin auch sehr misstrauisch durch meine Vergangenheit. Nach meiner letzten Beziehung hatte ich nach über 2 Jahren eine "Beziehung" mit ihr begonnen...die Initiative ging von ihr aus,nachdem ich ihren Service einmalig in Anspruch genommen hatte. Ich hatte mein Bein gebrochen,benötigte einen Friseur "vor Ort".So viel gelacht,einfach symphatisch...unglaublich hübsch . Dann erster Kontakt von ihr über facebook. Kaum zu glauben für mich,mein Selbstbewußtsein war durch die verg. Beziehungen so unten. Nach etlichen Schriftverkehr sprach sie von "SEELENVERWANDSCHAFT". Meine Werte : Liebe,Familie,Treue,Hoffnung etc. seien auch die ihrigen. Die folgenden Treffen waren eher füchtig,eher befangen...beim ersten date wartete ich etwa 2 Std. vor dem Lokal.Als sie kam überreichte ich ihr Blumen...fühlte mich schon sehr ver........ Im Lokal war sie nur mit ihrem handy beschäftigt. Ich wollte schon gehen,aber war trotzdem faziniert von dieser Frau-ich blieb... weitere Kontakte waren flüchtig . Im Schriftverkehr,per chat oder SMS machte sie sexuelle,aufreizende Aussagen.Sie hatte ja mittlerweile viel bei mir hinterfragt.Warum sollte ich mich nicht öffnen.Sie ist 49 J,ich 43J....da kann man "reden".Sie fragte wie viele Frauen es wohl tuen,nach dem Sternzeichen...Fische,jaaa die sind sooo lieb,ehrlich,treu,emotional etc. Natürlich gab sie an solo zu sein...sonst hätte ich ein Tabu empfunden. Bei jedem ,seltenen Treffen "sabberte" ich förmlich,rang um jedes Küsschen auf ihre Hände. Sie fühlte sich irgendwie erhaben,aber es kam nichts zurück.Keine Initiative ihrerseits. Ich fragte mich bereits zu Anfang ob das alles real sei? Bei meinen kurzen,zu sich bestellten Besuchen,sollte ich zumeist eine Flasche mitbringen,die "belanglos" gemeinsam geleert wurde.Danach Essen gehen um die Ecke u. wieder verabschieden. Kussi hier u. Kussi da,dann bis nächstmal...meist auf Abruf. Ungeplante Besuche meinerseits passten gar nicht...sie habe immer zu tun...

2. Phase-"Glorifizierung"

Etwa 3 Monate vergingen,als sie mir ihren Sohn vorstellte.Er hatte Geburtstag und ich richtete die Geburtstagstafel mit aus. Er war/ist ein toller Junge und ich fühlte etwas wie Familie... Da sie mich im Leben etwas "mehr" miteinbezog (Einkaufen,Sohn aufpassen, Sorgen mitteilen.. hatte ich das Gefühl,dass sie nun offener,ehrlicher sei...ICH sei immer so lieb u. verständnisvoll...sie kenne das gar nicht...An einem Tag,so etwa nach 6 Monaten teilte sie mir mit,dass sie bei mir in der Nähe sei,vorbeischauen wollte. Als wir uns sahen äusserte sie,dass sie noch etwas mit ihrem EX zu klären gehabt hätte...nun sei aber alles klar. AUA, ich stand also so lange bereits im WARMHALTEOFEN....es tat sehr weh,denn ich hatte ihr aufrichtig meine innersten Gefühle mitgeteilt...ich äusserte ihr diese erneut in einem ruhigen,intensiven Gespräch...eine Krokodilsträne rollte...alles wäre nun gut,dachte ich. Anrufe folgten nun häufiger,sie habe eine flat und zig frei sms. Oftmals telefonierten wir abends spät. Häufig hatte ich den Eindruck das sie unter Rauschmittel stand.Lallende Aussprache, unkonzentriert. Oft schneller Stimmungswechsel und oft das Berichten von Langerweile und einer inneren Leere....all dies konnte/wollte ich erst nicht deuten wollen...

3. Phase-"Co-Abhängigkeit"

Nunmehr betrat ich häufiger ihre Wohnung,kochte, kümmerte mich um den Sohn,putzte wie ein Hausmann die Wohnung. Zu dieser Zeit war ich leider arbeitslos,nein bin es noch-leider. Auch dahingehend hatte ich finanzielle Defizite,trotzdem versucht mit "mehr als ich eigentlich konnte" etwas zu bewerkstelligen. Wenn sie von der Arbeit kam gab es kaum eine richtige Begrüßung.Gleich ans Telefon und Termine vereinbaren.Sicher,dass ist ihre Arbeit und ich zeigte viel Verständnis,aber es war immer diese Kälte,dieses Gespielte....Oft trank sie nach der Arbeit 2-3 Gläser Sekt oder Wein...hatte mir nichts gedacht bei,obwohl sie äusserte damals exzessiven Alkohol-u. Drogenmissbrauch betrieben zu haben (THC,Koks u. Heroin. Nun nehme sie nur noch Schlafmittel,stehe auch dazu. Auch erzählte sie,dass sie bis vor 20 Jahren viel durchgemacht hätte. Erster Sex mit 12J.,er 40J. Es sei toll gewesen.Sie habe Männer gehabt,als "SPORT",sich gemessen hatte mit einer Freundin. Sie sei dann schwanger gewesen,habe aber abtreiben lassen,weil sie nicht wußte von wem. Als Kind sei sie vom Vater oft geschlagen und eingesperrt worden,auf der dunklen Toilette.Sie habe das Ritzen begonnen,eine Suizid gestartet.Stand 3 x vor dem Kadi wegen Drogen vertickern,befand sich wegen einer Drogenpsychose in einer Nervenklinik...oha,DAS alles weckte in mir nochmehr ein/ mein Helfersyndrom...

Nach ca. einem 3/4 Jahr,der Sohn war in den Ferien,sollte das "ZUSAMMENLEBEN" geprobt werden-also auch der ERSTE Sex,zumindest mit mir...ich hatte schon nicht mehr daran geglaubt,es eigentlich schon aufgegeben.Sie setzte mir ja zumindest bei den seltenen Treffen für mich erotische Signale,vergleiche Fetisch-keine Bedenken,klingt komisch,aber ich stehe einfach auf Frauenbeine/Füße...aber dann wieder Kälte. Gut,ich kaufte mir ein bek. Potenzmittel,um ja nicht zu versagen,ihr es recht machen zu können.SIE hatte angeblich den letzten Sex vor DIESEM 3/4 Jahr. Sie hätte sich zuletzt ne Blasenentzündung eingefangen die auskuriert werden müsste oder sie müsste zu mir erst VERTRAUEN aufbauen oder es ginge nicht wegen dem Sohn in der Whg. oder...oder.Ich hoffte auf eine schöne,erotische Nacht...sie mochte maskierten Sex,äusserte bevor alles nun "starten" sollte :" Was ins Klo gehört,hat nichts im Bett zu suchen"...ich war perplex,diese Aussage von "meiner" Königin? Nichts mit Erotik...das Licht war schemenhaft,sie legte sich zu mir,zog sich aus griff nach "mir" und sagte : "F*** mich DU Sa* !" Man,das konnte doch nicht sein....das hatte mich innerhalb kürzester Zeit irgendwie abgetörnt...vor allem war da wieder dieses Schauspiel....keine Zärtlichkeit,kein Kuss oder Streicheln,keine "Erfüllung"-wie eine Puppe. Am nächsten Morgen brachte ich ihr Frühstück ans Bett. Sie war im Halbschlaf,meinte nur das sie dies und Jenes nicht essen würde....sie stand gegen Mittag auf.Der kurze Sex sei mehr ohne Erinnerung u. Gefühle sagte sie,da sie zu viel getrunken hätte-gut,den Eindruck hatte ich nicht-zumindest nicht wegen Alc.Am nächsten Abend annähernd das Gleiche Spiel....nein,ein Anruf erfolgte auf ihrem handy.Sie nahm nicht ab,ausserte nur :"Ach der wieder,den Blödmann will ich nicht sprechen!" Alles komisch....ich sagte,pass auf gleich klingelt es auf deinem Privattelefon-Geheimnr.-...und es war so.Der Typ äusserte Lautstark er liesse sich nicht von ihr verarschen,er wollte ihre "DIENSTE" in Anspruch nehmen.Sie war sehr "klein" am Telefon,meinte sie könne ja morgen zu ihm kommen...er gab an bei einem bek. Chatroom/ Treffpunkt einige Klicks zu machen,damit alle wissen wer/was sie sei. Mir wurde ganz übel...AUA.Wollte meine Sachen nehmen,blieb aber um es auszudiskutieren.Es sei ein Psycho,ein Neukunde zum Haare schneiden.Sie habe ihn innerhalb der letzten 3 Monate immer wieder versetzt..DAS war die Erklärung.Dabei zeigte sie mir von dem Typen etwa 5 Profilbilder auf ihrem handy und wertete diesen Typen ab. Ich fragte mich nur welcher NEUKUNDE würde sich 3 x versetzen lassen, hat die Geheimnummer und sie 5 Bilder?!Am Nachmittag des dritten Tages kam sie wieder von der Arbeit.Ich hatte gekocht,die Wohnung reichlich geputzt. Alles wie immer.Sie betrat die Wohnung,ich freute mich sie zu sehen,da unsere gemeinsame Zeit eh immer knapp war.Wieder kein Kuss,kaum Begrüßung..ein lapidares "Toll" mit dem Aufräumen...dann handy raus Termine absprechen. Nach dem Essen wollte ich Abwaschen,sagte Schatz,komm zur Ruhe und leg die Beine hoch. Sie entriss mir das Geschirr,befüllte den Geschirrspüler.Ich wunderte mich,warum sie plötzlich so angespannt war,so zappelig,gereizt.Um abzulenken,sie hatte mir beim Essen wieder ihren ganzen Tag geschildert,gab ich an,zwei Anrufe von meiner EX,der Mutter meiner Kinder erhalten zu haben.Es drehte sich wieder um finanzielle Zuwendungen etc. Kaum ausgesprochen,blickte sie mich zornig an,äusserte :" Weißt Du was? Ich will DEINE Probleme gar nicht hören,es interessiert mich nicht!" AUA,wieder diese Kälte...ich ging ins Schlafzimmer...packte laaaangsam meinen Rucksack...hoffte auf ein Gespräch...NICHTS.

4. Phase-"Trennung"

Ich bin/war gegangen u. versprach ihr,den Wohnungsschlüssel umgehend bei ihr abzugeben.Grund war für mich,dass sie wissen sollte,ich sei kein stalker oder würde wie ihre EX das Vertrauen missbrauchen.Andere hätten schon mal plötzlich in ihrer Whg. gestanden,als sie z.B. nackt aus der Dusche kam...ich wollte nicht,dass sie so über mich denkt/erzählt-gut,hätte ich eh nicht ändern können. Am folgenden Tag,ich wußte sie war arbeiten,fuhr ich mit dem Motorrad zu ihr.Legte die Schlüssel in den Kasten mit einer kleinen Karte...das ich nicht gehen wollte,mir aber so allein vorkam....Später folgten Aussagen wie :"..wer einmal geht,geht immer wieder!"....nicht kritikfähig,unzuverlässig etc. GENAU dieses Bild hatte ich mir mittlerweile,ich denke zu recht,von ihr gemacht. Der Kontakt bestand eigentlich nicht mehr,obwohl ich weiterhin per mail oder SMS um ihre Zuwendung buhlte und oft über meinen Schatten sprang....Es kam Ignoranz oder Oberflächlichkeiten...sie wünschte den Kontaktabbruch.Es fiel mir sehr schwer dies einzuhalten.

5. Phase- "Wieder Annäherung"

Nach etwa 1 1/2 Monten folgte ein Anruf.Sie war freundlich,bat darum das ich meine wenigen Sachen bei ihr abhole oder wie wir das machen wollen. Ich sagte es würde mir weh tun sie zu sehen,ich würde leiden....nach dem Hin-u.Her äusserte sie,dass sie mich doch nur sehen wollte,einen Grund bräuchte. Ich war wieder Hin und weg,mein Herz pochte. Mittlerweile hatte ich leider aufgrund des Kummers doll abgenommen.Mein Selbstbewußtsein war noch tiefer.Hatte Angst vor dieser Begegnung,vor Kränkungen und Kälte. Gut,wir trafen uns.Ich betrat auf Anfrage ihre Wohnung....als erstes äusserte sie :" Du bist ja noch dünner geworden,das sieht aber nicht gut aus"....AUA...genau getroffen. Der Abend verlief platonisch in einem Lokal....ihr gings wohl ganz gut.....ich verfiel ihr weiterhin/ erneut und buhlte wie ein kleines Kind um Zuwendung ...Derlei Treffen fanden noch 3 oder 4 x statt. Einmal wartete ich 2,einmal fast 3 Stunden im/vorm Lokal...und kam mir so dumm und gekränkt vor. Es gab nie eine rechte Entschuldigung. ICH war ja der Spielball. Ich spürte förmlich wie sehr sie die dominante Ader genoss....übrigens,den Sohn hatte ich nie mehr gesehen-leider.Die Treffen waren immer "passig" von ihr gelegt-ich denke,ohne paranoid wirken zu wollen,dass mir der Sohn von einem neuen Partner berichtet hätte oder andersherum...das passt ja nicht. Sexuelle "Schlüsselreize",das "zappeln" lassen wie o.a. ,wurde weiterhin betrieben (...schau mal,mein neuer Nagellack...wie findest Du die Heels...etc. ERST wenn ich wieder bei mir Zuhause war,kam vielleicht mal ne SMS :...wie gern wünschte ich Du würdest neben mir liegen oder ich VERMISSE Dich....warum kam das nicht als ich vor 20 Min. noch vor ihr stand?????

6. Phase-"Entglorifizierung"

Sie äusserte immer mehr Kritik an mir,ich sei nur am nachdenken,sei zu misstrauisch....Arbeit hätte ich ja auch nicht...fühlte mich noch kleiner. Nichts mehr mit ihrer anfänglichen Emphatie...ich war Störfaktor....Dann SMS,sie habe Angst vor bösen Mächten,die sie leiten wollen...ich solle sie nicht für einen Psycho halten...sie habe ANGST!!! 1 Tag später,ob ich "BORDERLINE" kennen würde,was ich aufgrund meiner mediz. Ausbildung (nur ansatzweise bejahte....sie wolle mich am Abend anrufen und Kusssss....NICHTS kam. 2 Tage später : "wie gehts Dir,hier alles gut!"....Was war das für ein Wechselbad mit meinen und ihren Gefühlen???zuletzt schrieb sie mir ich solle sie in Ruhe lassen...keine Antwort warum.Ich würde sie nur beleidigen??? Sie wolle sich kein Schuldgefühl einreden lassen etc... Beides hatte ich nie getan,verstand alles nicht. Im Gegenteil,wenn hätte ich so argumentieren können. Ich wußte aber,dass sie leider keine Kritik vekraften konnte-habs also gelassen oder vorsichtig versucht-und ausgebremst. Ich rief unmittelbar danach an...sie bedankte sich das ich anrief,ich hätte alles wieder gut gemacht.Sie danke Gott das es mich gibt..sie müsse nun arbeiten,wolle mich wie so oft nicht eingehalten,am Abend anrufen. NICHTS....AUA.

7.Phase-"Hass"/Kränkung

Am nächsten Tag bemerkte ich das sie mich bei Whatsapp blockiert bzw. gelöscht hatte. Sie äusserte früher,dies NIE bei mir zu machen,nur bei Leuten die es nicht mehr wert seien sie zu kennen....auf Anfrage per SMS warum? Wieso? keine Antwort. Das ging über 3 Tage...ok., wollte,erhoffte,flehte um eine Antwort....2 Anrufe tätigte ich auch bei ihr. Sie nannte mich kurz,barsch bei meinem Vornamen-keine Koseform-sie sei arbeiten...all das klang schon melodisch sehhhr genervt...Ich versuchte es am Abend auf ihrer Privatnr.-wie "früher"....der Sohn war dran...er erkannte mich zunächst nicht...fragte wie es ihm geht....keine Antwort,leider. Die Mutter sei noch arbeiten....natürlich beendete ich das Gespräch,ich höre niemanden aus,erst recht kein kleines Kind.Man ahnt was kommt...Am 3 Tag kam eine niederschmetternde SMS : Ruf nie mehr bei XXXXXX /Sohn an,bei mir auch nicht!DAS geht gar nicht.Ich WILL es nicht mehr haben.Hast DU mich verstanden.Ich hab einen Freund.Alles Gute,GrußXXXXXX....Gekränkt reagierte ich,schrieb eine freundliche SMS zurück,konnte/wollte eine Antwort-WARUM so belogen.....es folgte ein Anruf von ihrem Freund.Ich solle sie zufrieden lassen,er bekäme das schon ne WEILE mit...ich störe die Beziehung....sie meine das alles nur nett! Ich IDIOT war auch nur ein KUNDE...ausgelutscht...nun noch mehr Kummer.Habe sie ehrlich kaum mit meinen Sorgen belastet,da ich merkte es bestand kein Interesse und würde für sie noch mehr Schwäche an meiner Person bedeuten.Habe den Tod von 3 Angehörigen nebenbei aufzuarbeiten,berufliche Sorgen,finanzielle Sorgen,weiß nicht wo über Winter Obdach ist...Ressourcen am Ende.Obwohl ich geahnt habe,mit dem Feuer gespielt hatte...habe ich mich arg verbrannt.Nun bin ich der Psycho.Es tut weh.Es tut ebenso weh,ihren Sohn zu missen, denn ich hatte ihn sehr lieb gewonnen.... Mein Hirn hatte nach vielen Kränkungen,Missachtungen sooooo oft "nein" gesagt...es fällt mir schwer ohne logische Ergründung Akzeptanz zu haben...ich fühle mich wie ein alter Feudel. Ich bin leider sehr sensibel,das wußte sie...Schlimm ist: SIE glaubt ein ENGEL mit esotherischen Fähigkeiten zu sein-ehrlich!!!Und viele Männer würden sie ja auch mit ENGEL titulieren-jetzt sei sie,egal was früher war,ein LIEBES WESEN-so sagt sie selbst..

Entschuldigt bitte als Neuer so viel geschrieben zu haben. Bin unten und wollte mich jemanden anvertrauen...DANKE!!! WAS HABE ICH FALSCH GEMACHT??? WIE SEHT IHR DAS...BITTE GANZ EHRLICH!!! BRAUCHE EURE KRITIK..

Hi Andy,

Bin nur bis Zeile 3 gekommen "die Frage nach dem "WARUM" - danach taten mir schon die Augen weh. Sei so gut und hau noch ein paar Absätze in deinen Text. Ist viel angenehmer zu lesen

Die Frage nach dem "WARUM" hatte ich in ähnlicher Situation auch schon und ist ein echter Plagegeist. Wenn du von ihr Antworten darauf erwartest, dann wirst du lange warten und dich weiter aufreiben. Ich habe mir abgewöhnt diese Art Fragen zu stellen, auch mir selbst - spätestens nachdem mir klar wurde, das die betreffenden Personen die Antworten selber nicht kennen. Jede Antwort, die du herauspresst, wirft oftmals nur weitere auf und oftmals sind Antworten von gestern heute keinen Cent mehr wert oder stellen sich als Lüge heraus.

Wenn die Augen nicht mehr weh tun, lese ich weiter
Kopf hoch.

Nachtrag: Die einzige sinnvolle WARUM-Frage, die ich gestellt habe, war, "Warum hab ich mir die ausgesucht?"

Hi Andy,

ob Du was falsch gemacht hast....spielt eigentlich keine Rolle mehr. Wichtig ist aus dem Geschehenen die richtigen Schlüsse zu ziehen und zukünftig versuchen Dein Leben zu leben so wie Du es für richtig hältst, dann geht es auch schnell wieder aufwärts mit Dir.

Hi Zahlmeister,

ich weiß das es nun keine Rolle mehr spielt.Es ist ja nicht die erste Trennung.Obwohl es rein objektiv,wenn ich das selber lese wird mir übel,ein NICHTS an sog. Beziehung war....ehrlich,es steht niemandem auf der Stirn...jeder Mensch ist verschieden...das macht doch den Reiz der Liebe,des Lebens aus? Wenn man das liest...sorry...halte ich mich für den größten Trottel der Nation....gemeint habe ich wirklich aufrichtiges Empfinden zu ihr...das darf /durfte doch nicht verwerflich sein...Ihr Spruch damals zu einem EX: Einer macht...der andere lässt es zu...selbst Schuld... Finde ich pers. abgewxxxxx..

Im Nachhinein betrachtet verhalten sich Männer in solchen Situationen immer etwas trottelig, mich eingeschlossen...da bist Du in guter Gesellschaft. Brauchst Dir also nix vorzuwerfen, schau einfach nach vorne und gestalte Deine Zukunft.